凤凰平台奖金设定|每个中国家庭的困境:我爱你,但我不相信你

2020-01-08 16:16:07

来源标题:匿名

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凤凰平台奖金设定,如果说自恋是人类的本质之一,那么每个人都需要别人对自己说:“你是好的。”越是重要的人告诉你“你是好的”,影响力就越大,特别是在我们的自我还比较弱小的时候。假设我们把来自外界的反馈都比喻成镜子,那么在所有的镜子里,有一面会对人有巨大的影响力,这面镜子叫作“权威”。

当一面权威的镜子对一个自我比较弱小的人说:“你是坏的,你是差劲儿的,你是糟糕的。”这个破坏力尤其巨大。

不可避免的是,最初养育我们的人(像父母)是重要的权威。

他们对我们有什么样的期待,就成了我们最初的命运。

我们可以先来做一个小练习。

拿出一张纸写一下,或者在心里默默想一下,自己的父母(或者其他重要的权威人物)对你最常说的一句话。接着可以想想,这句话和你的人生有什么联系。

罗森塔尔效应

自我实现的预言认为我们说的话就像是生命的预言一样,在影响着我们的人生。

我的一位来访者经常会说“男人都不是好东西”,她的命运像是一种轮回:她的爸爸打她妈妈,而她的三任丈夫都打她。

那么,所谓的“自我实现的预言”,会不会是这样一种东西:我们童年时有一种经历,我们从这个经历中总结出了一些话,因为自恋的心理机制,这些话就预言了我们未来的人生。事实上,所谓的“命运”,就是这样的东西。我们那些致命的自我预言,常常首先是来自他人对我们的预言。

罗森塔尔效应,也称“皮格马利翁效应”。皮格马利翁是古希腊神话中的塞浦路斯国王,性格孤僻,爱独居。他在寂寞中用象牙雕刻了一个美女,并爱上了这个雕像,祈求爱神阿芙洛狄忒赋予雕像生命。爱神被他的诚意感动了,赋予了这座雕像生命。皮格马利翁得偿所愿,并娶美女为妻。

美国心理学家罗森塔尔用实验证明了这一点。

这个实验发生在1968年,罗森塔尔带助手们来到一所乡村小学,从一到六年级每个年级选了三个班,并对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后,他将一份“最有发展前途者”的名单给了校方,并叮嘱他们务必保密,以免影响实验的正确性。

这个名单占了学生总人数的20%,但其实,名单上的学生是随机选的,罗森塔尔根本没有看测验成绩。

8个月后,对这18个班的学生测试后发现,上了名单的学生,成绩普遍有了显著提高,而且性格更外向,自信心、求知欲都变得更强。

罗森塔尔提出了一个词——“权威性谎言”。他认为,他对校方来说是权威,而校方对学生来说是权威,将“你最有发展前途”的“谎言”传递到那些作为实验对象的学生身上,最终将他们变成了这样的人。

并且,很有意思的是,这些学生并没有得到明确的语言性信息,老师们是通过情绪、态度而非语言的方式影响了这些学生。并不是所有人的期待都能对一个生灵发挥巨大的作用,在罗森塔尔的实验中,都是权威的期待发挥了力量。

什么是权威?有权力、有威望、有资源的那一方。像在这个学校的实验中,校长与老师对学生有巨大权威,他们可以评断一个学生的资质。最原始也是重要的权威,是父母。所以可以推断,父母对孩子的期待,可以在极大的程度上影响孩子,甚至达到皮格马利翁的神话级别。

读研究生的时候,我认识一个中央电视台的哥们儿。他多次问我:“你怎么从来没有因为你是农民的孩子而自卑?”

当时,我虽然是心理学系的研究生了,但还未形成真正的心理学头脑,于是反问他说:“我干吗要因为这个而自卑?”

如果是现在的话,我就可以回答说:“我之所以不怎么自卑,是因为父母最初对我的积极期待,让我有了基本的自信。”

自信,是一种自我实现的预言。因为这样的自信,我常常能在人生关键的时刻爆发出力量来。但这份自我实现的预言,或者说自我期待,其实本源上是父母对我的积极期待。父母相信我,这内化到我心中,就形成了所谓的“自信”。

认识到这一点是极为重要的,这样你就会知道,你的那些所谓的“我的想法”“我的认识”“我的自我感知”,其实很少是单纯地来自你自己,很多是来自权威的影响,特别是父母这样的生命最初的权威给你的影响。

当特别清晰地去理解这个道理时,我们本来认为的、顽固的“我是谁,我是怎样的”等自我意识,就可以松动,甚至被改变了。

当自我意识改变后,你会看到,外在命运也会随之改变。

怎样带给别人积极的影响

我们的一位老师,她儿子刚刚清华大学毕业,并去了美国最好的学府读研究生。二十多年前,她儿子刚出生时,她就有意识地使用了罗森塔尔效应。虽然那时她还不知道“罗森塔尔效应”这个概念,但她知道这个道理。

当时,儿子出生后,她觉得丈夫很爱批评人,而她虽然言语上很喜欢夸奖别人,但内心是比较苛刻的。她就担心,儿子从他俩这儿会得到太多的批评和不认可。

那该怎么解决这一问题呢?她想到了一个办法:如果能找一个由衷地喜欢她儿子的保姆呢?

后来,她果真找到了这样一个保姆。保姆打心眼儿里喜欢她儿子,见到小家伙就眉开眼笑,开心得不得了。虽然保姆没多少文化,但她的这份喜欢和满满的开心带给了她儿子非常好的影响。甚至可以说,这是每一个孩子最需要的宝贵礼物。

有意识的积极期待,还不是给孩子最好的礼物。实际上,父母对我的积极期待,是我的一个重担,我花了很多年才完整地看到这一点。比积极期待好上太多个层次的是满满的喜欢。其实,命运就是你会遇见谁:你总遇见贵人,就是好命;你总遇见“衰人”,就是运气不好。生命最初,就遇到这样一个满心喜欢你的人,是最好的命运馈赠。

说到这儿,可能有人会纳闷:我是期待孩子成为卓越的人,但为什么我的孩子却非常普通,甚至是失败者?这是因为,你意识上认为是给了孩子正面期待,但你潜意识却给孩子传递了负面期待。

比如,一位悲观的父亲,希望自己的孩子是乐观的,而每当孩子悲观时,父亲都会说:“你怎么这么悲观?你为什么不乐观一点儿?”

这种意识层面的期待,可能会有作用,但远不如潜意识层面的负面期待。对孩子来说,他感知到的是,他总是在悲观时被父亲注意到,父亲总是在贬低他。所以,他的感受是:我是不被喜欢的,我是差劲儿的。于是,他就很难乐观了。

至于那些期待孩子卓越的父母,也是类似的逻辑:他们很少会真正鼓励、认可孩子,他们只是在批评孩子不卓越,试图以此逼迫孩子变得卓越。他们多数人会失败,少数人就算表面上成功了,孩子果真在外在标准上变得卓越了,但内心深处却会变得无比自卑。因为这些孩子还是体验到,父母向他们扔过来的期待仍然是“你怎么这么差劲儿”。

其实,父母这么做时,他们没有觉知到,他们是在维护自己的自恋。他们在打击孩子的时候,体验到这种感觉:“看吧,你不如我。我本来应该生出更优秀的孩子的,他才配做我的孩子,而你,真差劲儿!”

当父母用这种方式维护自恋时,可以想象,代价是昂贵的。

“一切都是为了利益。”当我们说这句话时,常常是想说人性的残酷之处。的确,如果你真心是为了利益,那么你的行为会合理很多。比如,如果你是一个企业家或高层管理者,你就知道,该好好使用罗森塔尔效应,对你的员工或下属表现出积极期待。

当你发现,自己就是做不到这一点时,你需要反思一下,自己到底是在追求利益还是在追求自恋。成熟的人追求利益,而不够成熟的人喜欢耍性子。我的一个朋友,智商很高,但他谈生意时比较随性。有一次,他有一个快过时的产品要售卖,价格已谈好了——2000万美元,但他因为对方的态度让他不爽,结果让这单生意黄了。他的合作伙伴非常气愤。最后,这个产品再也没有卖出去,白白浪费了。

你可以问问自己,在那些重要的关系中,你是如何期待别人的,你又是如何被期待的?如果你表现不出积极期待,你就可以看看自己是否被自恋裹挟着。

如果你的重要权威对你表现不出积极期待,你也可以看看,对方是不是太自恋。

一切努力,只为遇见你

自我实现的预言,是自己对生命的期待;罗森塔尔效应,是权威人物对我们的期待。这两者间,会构成什么样的联系和矛盾呢?

最好是,权威人物对你的期待和你对自己的期待正好是一致的。这时候,你的生命力会自然生发,没有多少矛盾。相反,假若权威人物对你的期待和你对自己的期待构成了矛盾,甚至是完全相反的力量,那么你就会变得很难办。

每个生命都想做自己,这是最天然的声音,而如果父母等权威人物发出的期待也是这样的声音,那就是一个人的幸事。

过于权威的领导者,需要通过打压别人的意志来捍卫自己的绝对权威,但这常常不再是现实需要,而是一种自恋需要了。而那些善于鼓励下属的权威领导者,则容易通过激发大家生命力的展现去达到更好的效果。

例如,通用电气的前ceo杰克·韦尔奇,他深信自己最重要的工作,是让每位员工相信他们最重要的东西是他们的构想。他也会激励大家去完成自己的构想,“只要你想,你就可以”。他说:“给人以自信,是目前为止我所能做的最重要的事情。”

也就是说,人性中最深刻的渴求是赞美,特别是来自权威人士或重要他人的赞美。

我喜欢关于镜子的隐喻:每个人都要通过镜子,才能看到自己的容颜。所以,当能获得赞美时,我们就是从镜子里照见了自己是好的;而当获得批评时,我们就是从镜子里照见自己是坏的。

一些人之所以太喜欢批评别人,根本问题是他自身的自恋问题——他需要通过贬低别人来抬高自己,太喜欢批评别人的人,是因为从权威的镜子里照见自己是不好的,所以当他作为镜子时,照见的你也总是不好的。相反,喜欢给予赞美的,也是因为自己从权威的镜子里,照见过自己有多美。

美国心理学家科胡特创造了一个术语——“不含诱惑的深情”,认为人与人之间最美好的情感,是我深深地理解与接纳你,而不给你设置任何条件。条件,就是诱惑。诱惑,即你要达到我设置的条件,我才给你情感。

不含诱惑的深情境界太高,但其实,哪怕是一些诱惑,只要有深情就好。

电影《后天》,讲了一位男科学家,他读书无数,有人好奇他是怎么做到的。他说,最初读书的习惯是这样养成的:父亲每次出差前都会扔给他一本书,出差回来就会和他探讨书上的内容。

在这个故事中,书不仅是诱惑,也是父子之间建立情感联结的媒介和桥梁。他后来那么热爱读书,其实都是在通过读书感受父爱。在我看来,这是最为深刻的体验之一。如果你不断地体验到什么是深情,你会发现,你的生命力会源源不断地涌出,你会因此变得饱满而丰盛。

生命最重要的,就是这样三个命题:

自恋,即做自己;

满足别人的期待;

超越自恋和满足别人的期待,体验到联结的深情。

用更简单的哲学语言来讲,即“我”要做自己,同时去寻找“你”。而一旦“我”与“你”有全然的联结,那时我们彼此都可以被证明。

最好的期待,是“我相信你”

在大多数时候,父母这样的权威的期待和我们对自己的期待,也就是“自我实现的预言”,具有一致性。相对而言,自我实现的预言还是比父母的权威期待要更加积极一些。

这也是人性吧,毕竟,人本来就是自恋的,都希望自己是好的。虽然权威的期待很重要,但当权威的期待太负面的时候,我们还是能调动自恋的力量,来维护“自己是好的”这份感觉。

尽管有那么多来自父母等权威的负面期待,我们还是能成长为一个相对成熟的人,这也是一份成就,并且绝对不容小觑。

每个人的生命都是有韧劲儿的,要为这份韧劲儿给自己鼓掌!

无论是权威的期待,还是自我的期待,积极的都好过消极的。积极的期待,是有重要区分的。一些朋友已经注意到了这个问题,他们在问,来自权威的太积极的期待,是不是会给一个人带来巨大的压力?

答案是肯定的,来自权威的过高期待,自然会带来压力。

积极期待其实有两种:

第一种是权威自恋的延伸——“我希望你能成为我希望的积极形象”。

第二种是权威对你的信任——“我相信你是最好的,你现在对自己有了怀疑,我就给予你积极的确认和支持”。

在第一种期待中,权威有一个目标,希望你成为他希望的样子。而在第二种期待中,权威就是纯粹地信任你。可以说,第二种期待是“知己”般的感觉。

如果权威的期待是知己般的信任,那就是巨大的力量源泉,而不是压力。

在心理学的精神分析领域有一个很好的词——“抱持”。精神分析领域认为,最好的养育环境是抱持性的。它具备这样两个基本特征:孩子发展好的时候,认可他;孩子受挫的时候,支持他。

支持包括积极期待,但这里面的积极期待是以孩子为中心的,而不是以父母头脑里的想象为中心的。父母的期待太高,会让孩子失去自己本来的生命诉求。

比如,我名字中的“红”,是来自父亲的梦。我出生后,他梦见自己在地里捡了一块红宝石,所以我的父母在潜意识深处,对我有着巨大的积极期待。

这种期待的确塑造了我,但同时也意味着,虽然他们从没有在意识上要求我去担负起振兴家庭的重担,但这的确成了我的重担。我在深度自我分析和找咨询师做治疗的时候,就觉知到了这个期待有多沉重。

q:我觉得自己有些低级自恋的倾向,爱抱怨,还总想打压家人,怎样升级自己的自恋呢?

a:如何升级自恋,其实就是如何升级自己的人格。这必须是慢慢来的,其中非常关键的是,观察自己的时候,要有中立的态度。当然,最好是抱持的态度。也就是发现问题时,记得鼓励自己,而不是攻击自己。

如果做不到,找一个能抱持自己的他人,这一点很重要。如果有条件,找一位资深的心理咨询师,是一个好办法。我从2014年10月开始,一直在找一个资深的精神分析师做分析,受益匪浅。

首先,心理咨询师,特别是精神分析取向的咨询师,轻易不会给来访者提建议,也不给什么解决办法,只是试着去帮助来访者了解:你的内心发生了什么,你的内心是怎么运作的,有什么潜意识的东西被你忽略了吗?

例如,我找我的精神分析师做咨询,有一次,我莫名其妙地忘记了咨询。下一次我们探讨这件事时,他说:“很可能你对我很愤怒,但你没有意识到这份愤怒,于是通过遗忘咨询来攻击我。”

我想了想说:“这不可能吧,因为我实在找不到对你生气的理由。更何况,我一直都是一个好脾气的人,我怎么可能会因为一些鸡毛蒜皮的事生你的气?”

但咨询师还是一句话点破了我,让我发现,我潜意识中一直藏着一股强烈的怒火。我其实有非常容易暴怒的一面,只是这份暴怒,我这辈子一直都忽略它的存在。也就是说,无数次的暴怒,都没有进入我的意识。然后,这份暴怒立即像火山一样爆发了出来,我对着我的咨询师爆了粗口。而爆粗口的感觉,简直不要太爽。

于是,这次咨询我有了两个巨大的收获:第一,我深深地体验到了,不压抑愤怒的感觉有多爽;第二,我充分意识到,我其实太容易暴怒了,我是一个如此不好惹的人。

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作者介绍

本文选自武志红新书《拥有一个你说了算的人生》。

武志红,资深心理咨询师、心理学畅销书作家。 著有《感谢自己的不完美》、《为何你总是会受伤》、《为何家会伤人》等作品,个人作品销量超百万册。公众号:武志红 (id:wzhxlx)。一个专业的心理平台,提供心理咨询、心理内容、课程、心理测评等服务。来这里和我们一起,开启一个自己说了算的人生。

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